Шаг 1. Выйти замуж

Как наладить отношения с любимым человеком? Это один из самых частых вопросов в отношениях полов. Вступить в брак - не самое сложное дело. Перешагнув порог супружеской жизни, наступает момент, когда с тяжелой головой и беспокойством ты спрашиваешь себя: что делать дальше? До замужества вы окрылены, в отношениях царит любовь и взаимопонимание, а некоторое время спустя вы уже не знаете, как говорить друг с другом.

Как наладить отношения с любимым человеком? Наша семья нашла ответ на этот вопрос, обратившись к курсам Константина Довлатова. 

Все было хорошо: обычная пара и долгожданный брак, год идеальной совместной жизни. Но потом, между нами будто черная кошка пробежала. Муж не хочет говорить со мной, а я не знаю, как найти к нему подход. Куда делись былые чувства?

Быт, быт, быт… Все источники информации грозят молодым супружеским парам совместным бытом. Мол, о него, как о подводные камни, разбивается корабль, рушится любовь между мужчиной и женщиной. А что делать с этим никто толком не объясняет. Все пущено на самотек. С одной стороны, это правильно, находя выход из ситуации своим умом, становишься более самостоятельным и разумным человеком. Но, с другой - если решение будет неправильное, то брак распадется. Люди расстанутся, думая, что они не подходят друг другу, хотя на самом деле все можно было исправить. И вот супруги уже подписывают документы о расторжении брака. Два некогда близких человека навсегда расходятся, так и не поняв, почему все так произошло.

Несмотря на растущую популярность сотрудничества семейных пар с психологом, большинство стесняется выставлять на обозрение свой брак. Хотя разговор со специалистом конфиденциален, супруги мешкают и стараются вернуть былую любовь самостоятельно. Только у стеснительного большинства ничего не получается.

Мой муж категорически не хотел идти к специалисту. Считал, что мы можем решить свои проблемы сами. А я тем временем искала ответ на свой вопрос в интернете - в самом доступном источнике информации.

 

  Шаг 2. Не развестись

Пока юная особа надеется поскорее выйти замуж, я пытаюсь сохранить брак со своим любимым человеком. В то время мы так мало разговаривали, ведь я не знала, о чем с ним говорить. Откровенно заявляла, что мне не хватает внимания, что он мало уделяет мне времени, и я совсем не чувствую его любовь. Оказалось, это самое “не” недопустимо, строго запрещено. Следовало наложить на него вето, но кто же знал.

Сейчас я понимаю, что ошибки, допущенные мной, примитивны и глупы. Во время открытого доступа к материалам по психологии разных направлений крайне стыдно совершать подобные промашки. Я не интересовалась психологией по той причине, что думала сама дойти до всего. А следовало просто почитать литературу еще до того, как вступить в брак, и я бы избежала многих проблем и стрессов.

 

История конфликта. Как правильно себя вести?

Конфликты и ссоры - это неотъемлемая часть нашей жизни. Они происходят между мужчинами и женщинами, между женщинами и женщинами, между взрослыми и детьми. Сколько людей, столько и мнений. Каждый человек индивидуален, что обуславливает непонимание действий и взглядов другого. В этом и состоит суть конфликта - в сопротивлении мнений. Мы с мужем смотрели на жизнь разными глазами, видели быт и уважение каждый по-своему, по этой причине сталкивались лбами. Причинами ссор были: разбросанные вещи, дискуссии во время бесед о чем-либо, сторонние наблюдатели.

К наблюдателям относятся советчики: друзья/подруги и родители, те категории людей, которые зла не желают, но своими советами и упреками, порой, становятся причиной раздора в семье.

В конечном итоге конфликт в семье наращивает пропасть между супругами. Со временем вы совсем перестаете понимать свою вторую половинку и задумываетесь, а за того ли человека я вышла замуж. Муж, я вам скажу, думает точно так же. Ссоры происходят по глупости, из-за гордости. Пойти на встречу - значит дать слабину. А что тогда взаимопонимание вообще? Какой смысл мы вкладываем в это слово?

Хотелось бы, чтобы большее количество людей стало задумываться, стоит ли постоянно ссориться и пытаться что-то друг другу доказать. Вы ведь супруги, а не враги. 

Сейчас я многое осознала. Мне смешно, когда я вспоминаю предмет наших ссор. Поругались и все, не разговариваем, оба обижаемся, но гордо молчим и ждем, когда кто-то из нас первый заговорит. Подобные ошибки - это история конфликтов первого года брака, потом все становится гораздо серьезнее. На новые, более сложные ссоры накладываются воспоминания о старых конфликтах, в результате вы уже не просто ругаетесь, вы каждый раз разводитесь до тех пор, пока это не случится на самом деле.

А когда у вас появятся дети, то они станут постоянными невольными участниками ваших противостояний. Вот такая сложная семейная жизнь.

В момент осознания пустячности ссор и бессмысленности этого процесса обоими супругами постепенно придет лад в семью, и шторм сменится штилем. Уважайте друг друга и себя, в первую очередь. Нервная система такая слабая, а жизнь столь тяжелая и непредсказуемая, что ее не стоит омрачать постоянными конфликтами. Научитесь разговаривать, и взаимопонимание зародиться в вашем доме.

Мужчине тоже нужна опора и поддержка. Придя домой, кормилец хочет отдохнуть и сердцем, и умом. Постарайтесь найти друг с другом общие темы. Мы с мужем до определенного периода о многом разговаривали потому, что досуг проводили вместе: ездили куда-то, встречались с друзьями. Жизнь вне дома была общей и связывала нас, а потом все закончилось. Я не помню, с какого момента, но у нас разделился круг общения на “моих” и “его” друзей. Мы проводили выходные в разных компаниях, а потом сидели вместе в воскресение за ужином и понимали, что обсуждать впечатления друг с другом не можем потому, что не поймем ничего из беседы.

Прошло некоторое время и нам стало скучно вместе, в результате я начала грустить, он - молчать, и начались бесконечный ссоры. Это было единственным, что нас объединяло. В один прекрасный момент я сказала: “Поехали на пейнтбол вместе”. Сначала он был ошарашен, что я не упрекала его, а предложила. На следующий день он сказал, что договорился о времени и месте, и мы поехали. Это был первый совместный выезд после долгого пробела. Море позитивных эмоций. Мы обсуждали дома свои впечатления весь вечер за бутылкой вина. Я видела, как горят его глаза, и чувствовала то волнительное ощущение, что давно угасло между нами.

Через несколько дней он пришел с предложением провести выходные на море. Он снял недорогой домик, и мы, закупив провизию, поехали туда. К вечеру были уже на месте. Состояние жилплощади оставляло желать лучшего, но мы решили не портить себе мини-отпуск плохими впечатлениями и проводили все свое время на пляже, гуляя по набережной. Это была осень, довольно прохладно, но так красиво и приятно мы провели совместный досуг, что я до сих пор с теплотой об этом вспоминаю. 

 

Никогда не говори “не”

Не делаешь, не любишь, не уважаешь, не хочешь - упреки за упреками. Такая метода никак не подталкивает к действию. Причем не только мужчин, вы попробуйте испытать это на своей шкуре. Или вспомните, когда ваш муж чем-то упрекнул вас, какую эмоцию он вызвал: созидательную или разрушительную? Что-то мне подсказывает, что вторую.

Замените свои “не” фразами: “ мне приятно, когда…”, “ давай поедем туда…”, “сделаем сегодня ужин вместе, ты же так вкусно готовишь?”. Направляя, а не помыкая, появляется положительный результат вашей коммуникации, и конфликт исчерпывает себя, так и не начавшись. Я не спорю, муж часто проводит время со своими друзьями, а я со своими. Но мы не реже отдыхаем вместе, в кругу наших друзей или вдвоем. Семейный быт стал не таким противным словосочетанием после того, как мы перестали ругаться по пустякам и просто объяснили друг другу, что нас не устраивает по тем или иным вопросам.

Разговор - ключ к устранению проблемы. Криком дело не решишь, ярость и гнев только увеличивают пропасть между супругами. Беседа же сглаживает острые углы и открывает вас друг для друга в новом свете. Мы не можем знать все, у вас вся жизнь впереди, чтобы снимать слой за слоем и знакомиться. Поэтому коммуникация сопутствует укреплению семей, а ссора увеличивает расстояние между вашими берегами до тех пор, пока вы станете невидимы.

Сейчас мы с мужем стали ближе и начали работать над нашими отношениями. Впереди столько лет брака, а мы еще молодые супруги. Так к чему же тратить попусту золотые годы и пятнать их плохими воспоминаниями? Теперь мы с мужем партнеры, а не противники.