Чужая семья – потемки

Я задумалась над тем, что делать, если в семье постоянные ссоры, когда стала уже просто ненавидеть своего мужа. Это сейчас я понимаю, что каждый человек имеет право на свое мнение, но жить с мужчиной под одной крышей – не такое уж простое занятие. Особенно, когда быть вместе вам предстоит всю оставшуюся жизнь. 

Знание особенностей различия полов – это пропуск в страну понимания мотивов другого человека. 

Мы с мужем совсем разные люди. Не совсем понимаю сейчас, что нас связывает, но как-то мы полюбили друг друга и создали семью. Мы не любим сдаваться и бросать дело на полпути, поэтому нами было принято решение все же бороться с различиями друг друга, чтобы сохранить семью во что бы то ни стало. Может, если бы ничего у нас не получилось, мы бы развелись. Но все (спасибо психологам) обошлось, и мы вместе снова счастливы.

Когда мужчина и женщина решают жить вместе, становясь мужем и женой, начинается череда испытаний нервной системы и терпения друг друга. Это происходит не по чьей-то вине. Это жизнь, совместный быт накладывают свой отпечаток. Такая подстройка под партнера – очень тяжелое время. 

У каждого взрослого человека есть определенный набор установок с детства. Мы привыкли к сложившемуся годами распорядку. После свадьбы этот порядок вещей меняется, и каждый по-своему переживает эти моменты. Потом наступают случаи, когда вы можете потерять общую нить: он постоянно на работе, а ты все время дома с детьми. И вам вроде бы есть, что обсудить, но оба устали. Потом женщине не хватает внимания, она измотана и превращается в комок нервов, забывая, что ее муж работает и устает тоже. И элементарно не выдерживают нервы, терпение закипает, как чайник, и начинается скандал.

После этого ссоры становятся естественным явлением в семье, а расстояние между супругами в постели растет, пока один из них не переселится в другую комнату, а потом в другую квартиру и другую семью.

СемьЯ

Чтобы избежать такого сценария, нужно изменить подход в решении спорных вопросов и держать себя в руках, когда терпение на пределе. Как бы тяжело это ни было, важно понять, что сказанное сгоряча имеет свои последствия, которые ничем и никогда не сгладить.

Супруги – это разные люди. Когда я поняла смысл этой фразы, я на минуту присела. Что делать, если в семье постоянные ссоры? Мы ведь совсем разные люди: я – это я со своими ценностями и взглядами, а он – это другой человек, опыт которого и отношение к жизни мне неведомы. Я некоторое время рассуждала так, что ценности и устои у всех практически одинаковые, и не понимала, почему очевидные вещи могут вызывать удивление и отрицание.

Мы начали разговаривать. Осознание наших различий мне не давало покоя. Я всячески выуживала информацию о его отношении к жизни. Я поняла, что мы, как две планеты разных солнечных систем, полностью отличаемся. Единственное, что нас объединяло – это совместно прожитые годы, но этого хватило, чтобы не пустить по ветру пройденный путь.

Каждый раз, когда внутри меня закипала буря, я молчала. Первое время уходила якобы в магазин, а сама по пути каталась на качели, рассуждая о допущенных ошибках и путях выхода из ситуации. Иногда мы вместе садились рядом и думали. Но это давалось очень сложно, ведь привыкли уже скандалить и высвобождать эмоции.

Через недолгое время стал заметен результат нашей работы над собой и налаживание совместного быта. Мы посмотрели друг на друга и пришли к выводу, что этот метод нам подходит. С пылу с жару можно только дров наломать, но посадить дерево возможно лишь со спокойным и холодным умом.

Простые истины

Отличие в опыте обуславливается еще тем, что каждый из нас вырос в разных семьях, где были свои устои и правила. Создавая свою семью, мы рефлекторно вводим родительские привычки в новый быт, в результате чего возникают вопросы и возмущения.

Это касается и воспитания детей. Он привык к одному, я – к другому, и воспитываем каждый по-своему. Но так ведь нельзя делать. Воспитание ребенка на две стороны – это травма для самого малыша. Поэтому и приходится искать компромиссы и находить общие знаменатели. А как решать спорные вопросы принципиальным людям? Вот вам и почва для ссоры. И снова скандал, битая посуда и злые супруги по разным углам.

Вступая в брак, молодым следует принять тот момент, что теперь они стали одним целым и должны быть вместе. Работать над ошибками, сотрудничать в браке и создавать свою крепкую семью с новыми общими устоями и правилами. Тогда у вас все будет получаться. Конечно, сразу ссоры вряд ли сойдут на нет, так как все мы имеем эмоции, устаем, но скандалы станут редким явлением в вашем доме.

Давайте жить дружно

Понимаешь, как сдерживать гнев, не всегда вовремя, поэтому стоит задаться этим вопросом, не дожидаясь серьезных проблем в ваших отношениях. Если затянуть процесс, будет нечего склеивать, и разбитое останется осколком воспоминаний в вашей душе. Мы имеем свойство помнить, поэтому упрекаем друг друга, критикуем и оскорбляем.

Важно понимать, что мы не враги, а супруги, которые живут в одном доме и строят совместный быт. Между нами должно быть постоянное сотрудничество, но не конкуренция. Гордость и принципиальность в семье – две недозволенные эмоции.

У нас обоих были свои обиды, так как каждый из нас ошибался. Если я упрекала его, то получала негатив в ответ. Мы оба одинаково страдали. Никто не остается в выигрыше в результате, поэтому смысла в этой битве нет.

Я перестала его упрекать и критиковать, так же сделал и он. Причин для скандалов и обид становилось меньше, а конструктивных диалогов и совместно принимаемых решений – больше. После проведенной работы нам стало интересно вместе проводить досуг, что еще больше сплотило нас и даже начало возрождать общие интересы и увлечения, укрепляя фундамент семейных отношений.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Теперь мы точно знаем ответ. Спокойное решение конфликта – это зрелое поведение двух любящих людей.