Двое как один

Как сохранить любовь в браке и отношениях? Не секрет, что основные проблемы, с которыми сталкиваются пары – это нарастающая монотонность и ослабление чувств. Как будто бы золотые ниточки тепла и притяжения, связывавшие вас, со временем расползаются, а вместе с ними уходит и интерес. Один известный современный французский писатель посвятил целую книгу вопросу о том, сколько живет любовь. Он пришел к выводу, что срок этот составляет едва ли более трех лет. Затем игра идет на понижение. Острота восприятия притупляется, все более возрастает ком обид, недопонимания, невысказанных слов, непроговоренных спорных моментов. И чем больше не высказано, не проработано, тем сильнее возрастает пустота и безразличие. Как будто из каждого эпизода непонимания, недостаточной искренности возводится кирпичик в стене, все больше вас разделяющей.

Как сохранить любовь в браке и отношениях? Даже если на вашем счету совместной семейной жизни многие годы, алгоритм один. И он до обидного (если вы осознаете его слишком поздно) прост. Представьте себе, что супружеская жизнь, жизнь с любимым человеком – это красивый цветок. Как говорил мудрец, если вы хотите цветок, если он вам нравится, вы его срываете. Но если вы его любите, вы его поливаете, ухаживаете за ним. Удобряете землю в горшке и защищаете растение от вредителей. Заботитесь о том, чтобы цветок стоял в месте, где достаточно света и нет сквозняков. Думаю, аллегория очень понятна, и к браку следует относиться именно таким образом.

На всякий случай переведу эту притчу в понятные термины. Внимание, комплименты, умение ценить то, что делает для вас другой – это вода для цветка из нашего сравнения. Защита от вредителей – это отказ от плохого настроения, раздражения, влияния других людей или скелетов из ваших личных шкафов. Выглядеть друг для друга привлекательно, стремиться к новым знаниям и ощущениям – это удобрение для цветка. И, наконец, отсутствие сквозняков и достаточное количество света – это мышление, ваше и вашего супруга. А также обоюдное мышление и видение пары, своеобразный третий ум, который образуется в любом гармоничном союзе. Если вы будете сосредотачиваться на счастье, на позитивных моментах, на том хорошем, что вы делаете друг другу, ваша реальность будет светлой. Но не идите за сквозняками злопамятства, подозрений и недоверия! Они, хоть и зачастую бесплотны, очень легко могут превратить повседневность самого некогда гармоничного союза в сущий ад.

Забота и ответственность

Важно понять, что брак и любовь в нем – это искусство быть парой. Один человек с этим просто не справится. Если же кто-то в семье сильный и тянет лямку за двоих, то такой союз будет неравным, и второй партнер будет зависимым. Нельзя, чтобы цветок сам за собой ухаживал, а его хозяин лишь наслаждался красотой. Усилия должны быть взаимными.

Старайтесь по максимуму каждый день освежать ваши чувства и давайте возможность вашему партнеру постоянно чувствовать себя особенным, желанным, чудесным, единственным в целом мире. Негатив – на то и негатив, чтобы ранить и помниться куда сильней, чем любой позитив. Ложка дегтя портит бочку меда. И всего один тяжелый для вас день, одно слово, один непродуманный поступок могут разрушить то, что возводилось годами. Поэтому всегда держите себя в руках и будьте сильным или сильной, несмотря ни на что. Семейная жизнь - это не место, куда вы приходите отдохнуть после трудового дня и слить весь негатив из внешнего мира на своего партнера. Заботьтесь о другом. Постоянно думайте головой и чувствуйте сердцем.

Еще один интересный совет, как сохранить любовь в браке и отношениях, называется прием первого впечатления. Все мы, вероятно, знаем по опыту или, по крайней мере, слышали про силу первого впечатления. Когда за считанные секунды мы формируем свое отношение к незнакомому человеку, и как сложно потом это впечатление-шаблон изменить, если мы вдруг ошибаемся. Этот эффект можно использовать сознательно в отношениях с любимым человеком. Когда вы какое-то время не видитесь, и потом встречаетесь вновь, это впечатление формируется в первые две или три минуты. В момент установки настроения, энергии между вами. Формируйте его сознательно в максимально возможном позитивном ключе. Прикоснитесь, улыбнитесь, скажите доброе слово. Установите энергетический контакт, и все будет хорошо. Именно этой цели служат приветственные и напутственные поцелуи и объятия. Используйте силу приема первого впечатления, чтобы привнести в ваш союз побольше тепла и света и окружить ими каждый момент времени, что вы проводите вместе.

Прагматичный подход

Может показаться, что вышеприведенные советы - это романтика. А жизнь сделана из совсем другого сукна и соткана совсем другими, порою стальными нитками. Мужчины-психологи рассматривают вопросы сохранения любви в браке и отношениях несколько более цинично, но не сказать, чтобы менее здраво. Например, они предлагают задаться вопросом: начинаются ли попытки сохранить любовь в тот момент, когда появляется в ней сомнение? А откуда это сомнение взялось? Есть ли у него объективный фундамент: нечто, что один из партнеров утаил, тем самым посеяв сорняк в чистом поле доверия?

 Возможен, разумеется, и довольно болезненный, но вполне реальный вариант. Когда за любовь принимают совсем не то, чем она является на самом деле. Страсть или комфорт, привязанность и удобство - это все вещи от любви весьма далекие. Но что же такое любовь на самом деле? Подлинное чувство как бы стирает личности, которые были до того, как соединиться в союзе. Она создает на их основе нечто новое - третье, меняя людей в лучшую сторону, поднимает их в духовном и чувственном плане на невиданные ими ранее высоты.

Психологи также ни в коем случае не советуют пытаться наладить и скрепить отношения с помощью появления ребенка. Если в паре что-то и вправду не так, едва ли малыш это сможет исправить. Он скорее просто привяжет друг к другу насильно еще на долгие годы или десятилетия людей, у которых, быть может, и не осталось никаких чувств, кроме осознания долга. Стоит ли говорить о том, что такой ребенок, скорее всего, будет несчастен. Хотя бы из человеколюбия, не стоит призывать новую жизнь в сердце отношений, которые начали портиться. Сперва стоит разобраться между собой, искренне, с предельным взаимным доверием, выяснить, что происходит, и как это можно, если еще не поздно, исправить.

Останемся друзьями

Фраза «давай останемся друзьями» давно стала синонимом ложной надежды и реального конца любви. Но ведь дружба, доверие - это основа отношений, и она не менее важна, чем физическое влечение и эмоциональное и духовное взаимопонимание. Друзья - это те, кому интересно обсуждать события своей жизни, кому нравится что-то делать вместе, кого что-то объединяет. Супруги, которые не дружат, по мере естественного с годами снижения физического интереса к друг другу, начинают впадать в депрессию, чувствуют, что чего-то недостает. Взаимные интересы - вот что важно в отношениях. При этом у обоих супругов могут (и в идеале должны) быть интересы и собственные, не пересекающиеся напрямую с партнером. Уголок, где они могут побыть наедине с собой и отвести душу.

Хотелось бы посоветовать очень простую и важную вещь: разговаривайте друг с другом. Проговаривайте вслух все. Не оставляйте ничего невысказанным. Будьте откровенны. Это необходимо, чтобы преодолевать кризисы вместе, чтобы оба капитана корабля хорошо знали его устройство и слабые места. Учиться доверять друг другу, конечно, непросто, когда у каждого из нас в чулане ума множество паутины, страхов и прошлого опыта. Но это реально. Для профилактики кризиса в отношениях или его разрешения отлично подходят курсы Константина Довлатова. Лучше и эффективнее всего записаться на них вдвоем с вашим супругом и вместе пройти через удивительную трансформацию, которая откроет новую страницу отношений в книге вашей любви.